Ti accorgi che qualche abilità ti manca quando non sai come comunicare con persone con cui vorresti farlo, quando ti accorgi di essere troppo arrendevole e gli altri ne approfittano, quando fai scena muta con gli amici o in altre situazioni, quando hai paura di dire la tua, quando sei schiavo/a della tensione emotiva, quando vorresti difendere i tuoi diritti e non osi farlo, quando subisci le prevaricazioni degli altri, quando non sai ribattere a frasi o atteggiamenti offensivi o umilianti, quando non riesci a essere ed esprimere te stesso/a.
L'assertività è esprimere e affermare se stessi nei limiti del rispetto verso gli altri. Tre sono i suoi principi fondanti: l'amore verso se stessi, il principio di libertà, la reciprocità.
Essa è dunque, una cultura olistica del vivere sociale, ma è anche dotata di tecniche e metodi che la rendono un mezzo per auto affrancarsi. In quest'ultima ottica è da considerare:

• Uno strumento di liberazione dall’inibizione o l’eccitazione eccessiva o invalidante;
• Uno strumento di razionalizzazione, capace di operare con comportamento consapevole e dunque, sulla base di una libera scelta, non condizionata da valori esterni lesivi di un sano equilibrio interiore;
• Uno strumento di mediazione tra le forme o gli eccessi nei comportamenti, e finalizzati alla salvaguardia possibile dei rapporti interpersonali.

• Essere assertivi non significa rinnegare, rifiutare o modificare la propria personalità ma, con cambiamenti possibili, di guadagnare il gusto di essere spontanei, socialmente competenti e abili.
• Essere assertivi significa avere la capacità di gestire la propria persona con equilibrio, senza farsi prevaricare, senza temere gli altri, senza patire l'ansia per le proprie azioni, ma anche senza ledere i diritti e la dignità altrui.
• Essere assertivi significa relazionarsi agli altri in modo efficace e produttivo, con la consapevolezza dei propri mezzi e capacità, riconoscere e accettare i propri limiti senza vergogna o senso d’inferiorità.

L'assertività si muove su due binari: cognitivo e comportamentale. Quello cognitivo, ha a che fare con le convinzioni più profonde che abbiamo verso noi stessi e nei confronti degli altri. L'altro binario è il comportamento inteso come l'insieme delle azioni fisiche e verbali, ciò che diciamo e ciò che facciamo, in breve, tutto ciò che è percepibile dagli altri.

L'apprendimento dell'assertività necessita della conoscenza e il riconoscimento degli stili di comportamento, e gli effetti che questi producono nella vita sociale. Ciò perché qualsiasi cosa facciamo, comunichiamo.

L'aspetto cognitivo dell'assertività verte su quello che viene chiamato "il dialogo interiore", l'insieme di quelle idee riguardanti noi stessi e gli altri, che poggiano su assiomi non funzionali ai nostri bisogni e necessità, o non corrispondenti alla realtà.

L'assertività si pone anche come strumento primario per riguadagnare fiducia nei propri mezzi e nelle proprie abilità. Essa è alla base di qualsiasi azione che ha come obiettivo il guadagnare una buona autostima

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Molti dei problemi di relazione interpersonali sono dovuti al mancato apprendimento di modelli di comunicazione o di espressione. Le tecniche e i metodi assertivi sono gli strumenti pratici per gestire al meglio le relazioni sociali, sia nel mondo del lavoro, sia nella sfera privata dei rapporti sociali amicali, familiari, interpersonali in genere.

 Questo è anche l'obiettivo che si pone il manuale "Il libro dell'assertività", la sua struttura segue un percorso ampiamente utilizzato con successo sia nel campo della terapia psicologica, sia nel campo della formazione sociale.

Perché dovresti comprare il manuale "Il libro dell'assertività"?

• Per superare i tuoi problemi nella comunicazione con le persone.
• Per apprendere modi e tecniche di conversazione.
• Per cominciare a parlare di te senza vergogna o paura.
• Per smettere di subire gli altri.
• Per imparare a comunicare senza aggredire le persone quando non ce n'è  bisogno.
• Per riuscire ad esprimere i tuoi sentimenti, le tue idee, le tue emozioni e a farlo in modo appropriato, diretto ed efficace.
• Per entrare in una conversazione e reggere.
• Per imparare a smettere di chiedere scusa in continuazione, di giustificare ogni tua azione o opinione.
• Per affermare finalmente te stesso/a, la tua libertà e i tuoi diritti.
• Per cominciare a esprimere un disaccordo senza aver paura delle reazioni altrui o dei loro giudizi.
• Per imparare a fare e chiedere chiarezza.
• Per comunicare con le espressioni del viso, la gestualità, le movenze del corpo.
• Per smettere di esprimerti in terza persona o in modo impersonale, e di farlo invece, con personalità e usando la prima persona singolare.
• Per imparare ad assumerti le responsabilità delle tue azioni e di ciò che dici, con coraggio, determinazione e consapevolezza.
• Per relazionarti socialmente con rispetto verso la tua dignità e verso i diritti degli altri.
• Per iniziare a difendere i tuoi diritti e la tua libertà senza subire l’arroganza e la prevaricazione altrui.
• Per cominciare a salutare le persone in modo amichevole e genuino.
• Per apprendere ad accettare i complimenti in modo relazionale.
• Per imparare a essere perseverante nel manifestare reclami, lamentele, di fronte ai “no” che negano i tuoi diritti.
• Per essere te stesso.